Arhiv šal – MI VODOVOD

ŠALE

ŠALA
Vnuk: “Babi, kam se pelješ z mbajkom?”
Babi: “Na Dobravo grem.”
Vnuk: “Kdo pa bo kolo nazaj pripeljal?” ?

ŠALA
Sprevodnik pregleduje vozovnice na vlaku in pristopi h gospodu ter mu reče:
»Oprostite, vaša vozovnica je otroška!«
Potnik odvrne: »Ja, seveda. Zdaj veste, koliko vlak zamuja!« 🙂

ŠALA
K otroku, ki stoji pri domofonu, pristopi policist in ga vpraša:
»Ti lahko kako pomagam?«
Otrok odgovori: »Ja, pritisni na številko tri.«
Policist: »Ja, kaj pa zdaj?«
Otrok: »Bejži!« ?

ŠALA
Kako se reče ženski, ki ni nikoli kidala snega?
NICOLE KIDMAN ?

ŠALA
“Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!”
“Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala.” 🙂

ŠALA
Žena reče možu: »Najin sin je zelo inteligenten, zagotovo je dobil pamet od mene!«
Mož odgovori: »Se strinjam, meni je pamet ostala! 🙂

ŠALA
Uslužbenec vpraša šefa: – Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši? – Ne! – Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem. 🙂

ŠALA
Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo. Potem Janez reče: “Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano.” Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: “Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti.” 🙂 🙂

ŠALA
Janezek vpraša očeta:
“Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?”
Oče jezno vstane in reče:
“Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj.”

ŠALA
“Kje je najlepše?“ je vprašal učitelj učence.
“V postelji z lepo žensko!“ se je oglasil Mihec.
“Da te ni sram!“ je vzrojil učitelj.
“O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
“In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?“
“Moj oče se strinja z menoj.
Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!“

ŠALA
Šef dela plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in nehvaležno delo. Pa vpraša Lojzeta:
“Kaj ti imaš rad topel pir?” “Ne, to pa ne!” “Kaj pa prešvicane ‘babe’?” “Uf, groza, to pa sploh ne.”
“No, ti greš januarja na dopust!”

ŠALA
Vodja zimske službe: »Predlagam, da v zimski službi po novem delajo izključno ženske. Njih niti 20 centimetrov ne more presenetiti.«

ŠALA
V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa. Ženska reče moškemu: “Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na nogi!” Moški: “Rex! Pojdi stran, Gospa ima bolhe!”

ŠALA
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva. “In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga. “Ah, torej se boste tudi vi preselili?” “Ne, mi ostanemo tukaj!”

ŠALA
Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?” “Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?” “Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13. “SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”

ŠALA
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec pa se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : »Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.« »Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?.« »Ne. Vsi so na pogrebu.«

ŠALA
Zvone vpraša prijatelja: ”Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?” Prijatelj: “Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo.” Zvone: “Zdravnik?” Prijatelj: “Ja, rekel je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti.” Zvone: “Je s teboj tako hudo?” Prijatelj: “Ne, zdravnik je njen mož.”

Če ste v težavah, pomislite na Boruta Pahorja, ki je mesec dni na čakanju, pa že prodaja svojo katrco … 🙂

Janez je zaradi prekrška dobil dva meseca zapora. Po prestani kazni se je pogovarjal s svojim prijateljem: ”Jaz sem imel srečo, da sem bil v zaporu pozimi. Prijatelj: ”Zakaj pa to?” Janez: ”Jah, ker so pozimi dnevi krajši!”

“Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?”
“Kaj? Pa menda ne cel dan?”

“Nihče v šoli me ne mara. Ne otroci, ne učitelji. Ne grem več v šolo,“ tarna sin svoji mami. „Ampak sin, moraš iti. Nisi bolan in veliko se imaš za naučiti. Poleg tega si star 45 let in ravnatelj šole!”

“Teliček prijoka k mamici: Mami, pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava.”

“Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe? Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma pa molzle!”

“Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt? Med igranjem pantomime.”

“Zakaj je materino mleko najbolje? Ker je najlepše pakirano.”

“8. marec na Štajerskem: »Pusti danes posodo in umazano perilo. Danes je tvoj praznik draga. Boš jutri oprala.«”

“Polde v prošnji za zaposlitev ni navedel letnice rojstva, zato mu vodja kadrovske službe reče: “Vidim, da imate rojstni dan 14. februarja. Katerega leta pa?” “Hja, vsako leto.””

“Prejemali boste dobro plačilo, če boste dobro delali” reče šef kadrovske službe kandidatu za delo v firmi.
“Saj sem vedel da je nekaj v ozadju!” je dejal kandidat, vstal in zapustil pisarno.

“Kako ste kaj zadovoljni z našo varnostno ključavnico?”
“Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat!”

“V slovenskem parlamentu zazvoni telefon.
Dvigne pleskar, ki renovira sejno sobo:
»Danes ni tukaj nikogar. Danes delamo!«”

“Kako dolgo ste bili zaposleni pri prejšnjem delodajalcu?” je uradnik na zavodu za zaposlovanje vprašal moškega, ki je iskal zaposlitev.
“Ne vem, ker nisem gledal na uro!”

Prometno sporočilo na radiu:
“Na avtocesti Celje-Vransko pelje voznik v nasprotni smeri! Prosimo za izredno pazljivost!”
Francelj jezno ugasne radio:
“Kaj pa to pomeni – en avto? Sto avtomobilov, sto, ne pa eden!”

“Končno je moj mož prenehal gristi nohte!”
“Kako mu je pa to uspelo?”
“Skrila sem mu zobe.”

Šala

“Moža sem prepričala, da delamo iz sliv marmelado in da ne kuhamo več žganja. Včeraj me je bolel zob, pa mi je rekel, naj si dam malo marmelade na zob.”

“Prijatelja se pregovarjata in prvi reče:
“Ti si bolj plešast od mene!”
“Kako sem lahko bolj plešast od tebe, ko pa sva oba popolnoma plešasta?”
“Ker imaš večjo glavo!”

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”

ŠALA
Polde reče Marjanu: ”Poglej, tista lepotica v kotu se mi je nasmehnila.” Marjan: ”Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz prvič videl, sem skoraj umrl od smeha.”

ŠALA
“Kako ste kaj zadovoljni z našo varnostno ključavnico?”
“Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat!”

ŠALA
Na razgovoru za službo: ”Ali mislite, da zmorete različna dela?” Kandidat: ˝Seveda! V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb!”

ŠALA
Norca rešujeta križanko: Vrtnina, štiri črke? – Zelje. – Zelje ima vendar pet črk! – Pa vzemi manjšo glavo!

ŠALA
Dva petelina se sprehajata po dvorišču. Prvi predlaga: “Greva gledat nage babe?” Drugi: “Jaa, kam pa?” Prvi: “K mesarju v vitrino!”.

ŠALA
Zakaj je ženska v postelji kot nogometaš na igrišču?
Leži in jamra, ti pa ne veš, ali zares, ali simulira.

ŠALA
Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besedo. 🙂

ŠALA
Ravnokar me pokliče delodajalec ter me okrega in vpraša:” Zakaj ste poleg prošnje poslali še uro brez kazalcev?”
Odgovorim: “Hočem izrecno pokazati, da me zaposlite za nedoločeni čas.” 🙂

ŠALA
Mož pride iz službe domov, zagrabi ženo, jo zvleče v spalnico, jo vrže na posteljo,
zagrne zavese in oba pokrije z odejo. Žena vsa šokirana. Že 20let ni bil tako divji!
Potem ji pa reče “Glej! Moja nova ura sveti v temi!”

ŠALA
“Vi se torej potegujete za delovno mesto kurirja v naši banki. Lahko navedete kakšne dokaze v prid vaše poštenosti?”
“Seveda! Dvajset let sem bil vratar v mestnem kopališču, pa se niti enkrat nisem kopal…”